Atelier Aufenthalt in Australien (AAIA)

2009-11-08T03:16:00.002+11:00

tour haldenstein, tour chur

2009-01-22T11:22:00.000+11:00

habe bloss angst dass, der account wegen inaktivität storniert wird

melbourne again

2008-01-12T22:33:00.000+11:00

Morgens in der Metro: Das glättende Licht der Neonröhren dominiert. Es ist derart unwirklich, dass die Nase nicht einmal mehr ans Riechen glaubt, während die Ohren durch den ermüdenden rhythmischen mechanischen Lärm eingelullt werden. Nur die Augen sind angesprochen. Sie erkunden voller Neugier die plötzlich so klaren und begreiflichen Gesichter der Menschen, ihre Kleider und Haare und Schuhe und Zehen. Und alle sind sosehr auf ihre Augen gestützt, dass heisst, auf ein Sehen als Sein, dass sie ganz vergessen wer sie sonst sind. Und hemmungslos bohrt man mit Blicken in den Gesichtern anderer rum. Ohne jede Verstellung, schutzlos, offenbaren sich gegenseitige begehrende Blicke, während das Ich betäubt auf das Reiseziel wartet.
Aus der Metro in die Stadt um zehn Uhr schon beträchtlich heiss. Es sollte noch 41 Grad heiss werden. Ich stürzte mich nach der langen Einöde in Canberra mit geweiteten Sinnen auf diese Stadt. Ich wollte soviel visuelle, akustische und olfaktorische Sensation wie nur möglich. Und ich begab mich in einen Sinnesrausch der zusammen mit der Hitze fast zu einem Kollaps geführt hätte. Ich musste etwa eine Stunde lang wegen kribbelnden Extremitäten und totaler Erschöpfung aller Filter in mir sitzen bleiben und Wasser trinken.
Die Überdosis Metropole die ich mir zuführte, fühlte sich aber besser an als die letzen leeren Wochen. Ich begann mich als ein Gefäss zu begreifen, dass angefüllt werden muss um sich künstlerisch zu ergiessen. In Canberra blieb mir nichts anderes, als ein leeres Gefäss darzustellen. Was ich ja auch getan habe. Ich bin bloss zwei Filter: einer der die Wahrnehmung filtert und ein zweiter, der die Äusserungen filtert. Dass nennen die Leute Kreativität.

melbourne

2008-01-10T23:01:00.000+11:00

Jeder, der schon mal am Meer war, weiss wovon ich spreche. Dieser zerbröselnde blecherne Weltaufstrich, der lärmt. Heute ging ich nach Melbourne. Dort verbrachte ich Zeit in der Nationalgalerie um herauszufinden, dass die Briten erschreckend wenig zur Kunst des 20. Jahrhunderts beigetragen haben. Und um hunderte alte Körper zu sehen, die von ihrem wissens- und kulturdurstigen Geist ein Leben lang so hin und her gejagt wurden, dass alles Träge ausgeleiert wurde und nun dem Ruf der Gravitation widerstandslos Folge leistet. Ausser den Rauchern der australischen Intelligenzija, die ihre Haut längst für derbes Leder umgetauscht haben, ihnen hängt das ausufernde Leder wie an engen rotgebrannten Riemen. Damit ich nicht falsch verstanden werde, ich schaue alle diese Menschen gerne und ohne den geringsten Ekel, sondern mit fiel Sympathie an, sie bieten sich nur so verführerisch für eine pointiert böse Vivisektion an.

Danach liess ich die Ennis-Butler Familie wieder nach Inverlock ans Meer fahren, wo sie mich eine Woche lang, ich hätte noch länger bleiben können, ausgehalten hatten. Ich nahm den Zug um in die Vorstadt zu gelangen, wo ich unterkommen sollte. Es ist immer erstaunlich für mich in eine Stadt zu kommen, in der man noch nicht weiss, wo man schlafen kann. Denn eine Stadt ist ein Ungeheuer ohne das Wissen, dass man ihren wilden vibrierenden tausendköpfigen Kern verlassen kann und einen Ort hat wo man in Sicherheit ist. Ich hatte volles Gepäck dabei und darin viele kostbare Instrumente. So beladen und schwitzend unter der Lederjacke, die in kein Gepäckstück passen wollte, war dieser grelle Moloch wie ein einziger schmerzhafter ewiger Schrei. Und vom Schwitzen ganz träge als klebte ich förmlich so in den Häuserschluchten, wie mein Oberkörper in der Jacke, war mein einziger Wunsch: Weg von all den kaltschultrigen, uneinladenden Geschäftstürmen. Raus aus der Autoschlacht und dem Menschengewitter, Gesichter und Lachen und klebriger Gestank.

Ich nahm also den Zug und sah wie aus Melbourne-City über die Stufen EHEMALS INDUSTRIE HEUTE HIP – ARBEITERHAUS SO NAHE AM ZENTRUM, DASS SICH NOCH EIN BANKIER EIN HALBES BEIN AUSREISSEN MUSS – EUROPÄISCHDIMENSIONIERTE STRASSENKRANZWOHNUNGEN UND GESCHÄFTE – WOHNSILOS NEBEN DER BAHNLINIE FÜR DIE SOZIAL GEFORDERTEN eine typisch australische suburbane Parterresiedlung wurde. Ich freue mich auf die anstehende Woche der Erkundung dieser Sechsmillionenstadt die sich über 240 Kilometer Durchmesser erstreckt.

Was mich also in dieser Situation immer so berührt, ist, dass ich einen Zettel in der Hand habe, auf dem Namen und Nummern stehen, die mir noch nichts bedeuten können, und dieser Zettel führt mich in genau eine Strasse aus einer Unmenge, vor genau eine aller Haustüren, in genau eine Wohnung, wo man mich erwartet und willkommen heisst und unterbringt. Während all die anderen Wohnungen mit anderen Nummern und Namen, all die tausenden, deren Myriaden von Stubenlampen am Abend dem Sternenhimmel Konkurrenz machen, mir nichts bedeuten, weil sie mir nicht als Heim offen stehen, obwohl ebenso gute Leute darin wohnen, wie die, die mich aufnahmen.

2007-12-15T03:51:00.001+11:00

2007-12-15T03:44:00.000+11:00

Ich hab das Gefühl, heute kann ich wieder schreiben. Diese Schreibstaus halten alle Worte zurück, sammeln sie, stauen sie wortwörtlich und dann wenn alles sprachliche überbordet, wenn Worte in meinem Kopf herumschwirren, wenn sie ohne Grund, zusammenhangslos aus meinem Mund fallen, wenn ich nicht mehr denken kann vor lauter Begriffe, dann auf einmal wird es leicht zu schreiben. Dann kann ein Satz frei entstehen, ohne dass ich mit ihm ringen muss. Ich war also einsam. Ich bin einsam. Das heisst, ich war vorher in einer Art einsam, die mich lähmte und jetzt bin einsam als Zustand. Meine Gedanken beschäftigen sich nicht mehr damit, sondern haben andere Ziele. Natürlich denke ich auch manchmal über den chronischen Mangel an Austausch mit Menschen. Denn das ist es, was meine Einsamkeit ist, es ist nicht das Fehlen von Mitmenschen, überall sind welche: Im Supermarkt stösst man versehentlich gegen sie, auf den Promenaden muss man ihnen Ausweichen, im Bus würde man sie in den Kurven an beliebiger Körperstelle berühren. Ich spreche sogar mit manchen. Über meinen Aufenthalt, wie ich wohne, wo ich wohne, ob es mir bisher gefallen hat, was für eine Art Künstler ich sei und so weiter. Ich denke also manchmal darüber nach, aber so, als beträfe es nicht mich persönlich, sondern einen Menschen. Aber ein Hauptproblem der Einsamkeit bleibt, dass meine Gedanken sich nicht so schnell und gründlich entwickeln. Denn normalerweise entstehen und wandeln oder manifestieren sie sich im Gespräch mit anderen Menschen, im Gedankenaustausch. Meistens ist es ja alles andere als ein Austausch, sondern ein Beharren auf die eigenen Gedanken gegen den Widerstand der fremden und in diesem Verteidigungsakt werden die Gedanken reifer, damit sie sich behaupten können. Manchmal eigne ich mir auch fremdes Gedankengut an. Natürlich heimlich. Augenblicklich waren sie schon immer die eigenen. Das also fehlt. Und das ist etwas vom wichtigsten für mein Leben. Ich kann das nicht mit mir selbst vollziehen, dieses hin und her. Erstens, weil mir da der Ansporn fehlt jemanden zu übertrumpfen. Und zweitens, weil mein Kopf nur meine Ansicht kennt, aber keinen Grund kennt an ihr zu zweifeln, denn die Tatsache, dass es meine Gedanken sind, macht es unwahrscheinlich, dass sie widerlegbar sind.
Also suche ich nun vor allem den Gedankenaustausch. Dieser, so denkt man, müsse auch digital durchführbar sein. Ist er auch, aber unbequem. Denn im Gespräch gehen die Informationen über viele Kanäle wie Augenkontakt, Gestik, Mimik, und das was gesagt wird, und die Betonung der Worte und Sätze, so werden Unklarheiten schneller aus dem Weg geschafft. Und undeutliche Gedankenfolgen verdeutlicht.
Wer kennt das nicht. Wenn man all die Gummibärchen und -früchtchen auf ein Mal in dem Mund nimmt, dann schmeckt man deutlich Gelatine, also das Knochenmehl. Wahrscheinlich weiss nur kaum jemand wie Knochenmehl schmeckt, oder riecht. Ich schliff als 11 Jähriger in einem Steinzeitlager aus einer Kuhspeiche ein Messer. Natürlich taugte es kaum zum Brieföffner, aber das störte mich nicht, hingegen störte mich der dichte fettige unendliche Geruch von dem zerriebenen Knochen. Ich habe das Gefühl, er hätte mich durch das ganze Lager hindurch und noch später verfolgt.

Tagebuch letzter Zeit

2007-12-04T03:11:00.000+11:00

Ich wurde bei der Besichtigung all der verschiedenen gut ausgebildeten Werkstätten einer Auslegung von Kunst vorgestellt, die ich für grösstenteils ausgestorben hielt. Nämlich, dass handwerkliche Fertigkeiten ähnlich hoch, wenn nicht gleich hoch eingestuft werden, wie intellektuelle Auseinandersetzung mit dem Inhalt. Es ist schwierig dies zu formulieren, ohne Nicolòs Arbeit dabei vorwegzunehmen. Der Witz ist nämlich, dass wir beide, simultan, die gleiche Einsicht hatten. Dass schweizer Kunst nur Konzeptkunst ist, bei der niemand fragt, ob man es von Hand, mit einer Maschine, oder gar nicht erst selbst gemacht wurde. Ich kam darauf durch den Vergleich zu dieser Kunstschule hier.
(geschrieben vor einiger Zeit)

Warum schreibe ich nicht öfter? Ich weiss nicht. Erstens habe ich ein bisschen Angst unter Berücksichtigung der Faulheit, der in meinen Kreisen so gefrönt wird, dass niemand mit dem Lesen nachkommt. Und zweitens schreib ich nicht so gerne. Es kostet mich immer einige Überwindung zu schreiben, anstatt durch lesen oder anderes an meiner Sprache zu feilen. Ich schulde euch aber das letzte Wochenende und ich will mich nicht davor drücken damit rauszurücken. Ich beginne mit dem, was mir grad als erstes in den Sinn kommt.

Ich bin allein.

Es ist nicht so schlimm. man wird nur komisch mit sich selbst. Man beginnt mit sich selbst eine Beziehung zu führen, sich selbst zu Dingen zu überreden, sich selbst eine gute Nacht zu wünschen. Man wird viel liebevoller mit sich selbst, viel weicher und grosszügiger.

ich glaube, ich muss die fehlende Anerkennung, die meine Jünger sonst in den Raum stellten durch Eigenliebe ersetzen. Ein seltsames Gefühl, dass ich sonst nie hatte. Narzissmus war sonst immer nur die Bereitschaft von anderen geliebt zu werden und es zu fördern. Selbstliebe ist jetzt ganz wortwörtlich. und wenn man sich selbst auf die Schulter klopft, dann umarmt man sich dabei auch gerade. es ist wie Masturbation am ganzen Körper. Selbstbefriedigung.

Das Alleinsein fördert vor allem Neurosen und regt kaum zum Denken an.

Ach ich bin allein. All das habe ich erst jetzt gedacht, da ich es schrieb. und ich schrieb es bloss, damit der Satz "ich bin so allein" nicht so allein da stand.

Das ist ein Ausschnitt aus meinem Tagebuch. Gestern Abend war auch seltsam:

Wahrscheinlich ist es nichts. ich will dich auch nicht unnötig beunruhigen. aber da war ein lautes wiederholtes Krachen unten im Haus, dass die Wände bebten. ich stand im Dunkeln auf um aus dem Fenster zu schauen ob man etwas sehen könne. Ich sah nichts. Dann wurde es mucksmäuschenstill. Dann hörte ich nach einiger Zeit der vollkommenen Stille wie jemand das Dach ob meiner Wohnung bestieg. dann wieder Ruhe. Dann hörte ich wie ein grosser Lastwagen in stetiger Beschleunigung weg oder hinfuhr. Dann wieder nichts.
Wie gesagt. der erste Knall war laut und bestimmt keine Einbildung aber das mit dem Dach scheint mir nun sehr abwegig. Wäre ich ein versteckter Nazi oder ein CIA Agent, dann würde ich mir jetzt in die Hosen scheissen.
Mein vorläufiges Testament für den unwahrscheinlichen Fall das ich diese Nacht nicht überlebe:
[...]
Es war mir ein Vergnügen unter euch zu wandeln

Gut. Da ich nun all meine werdenden geistigen Irren kundtat zu etwas erfreulicherem:
Samstags war ich allein. Ich las ein bisschen zu viel und wollte dem Haufen Information bei einer Tasse Kaffee beikommen. Als ich meine Wohnung verliess waren überall Leute. Sie belagerten die Treppe die von meiner Wohnung nach unten zur Galerie führt, sowie alle Gänge im Haus. Ich erkundigte mich natürlich bei der schönsten unter ihnen was der Anlass sei: Eine Vereinigung – vielleicht die Vereinigung, darauf komme ich noch – von christlichen Studenten aus allen Universitäten Australiens belagert für fünf Tage den Campus der Hauptstadt.
Man sieht und riecht diese Art von Christen von weitem, ich weiss nicht ob das euch schon mal aufgefallen ist? Ich war jedenfalls schon ziemlich sicher, dass es Christen wären, bevor ich hinging um zu fragen. Ich liess mich nicht beirren und suchte weiter nach meinem Kaffee aber als die Aussicht darauf schrumpfte, in der Schnelle einen zu beschaffen, weil alle Kaffees auf dem Campus geschlossen waren, da wollte ich mir das Verlassen meiner Wohnung damit lohnen, dass ich mich etwas über diese Christenschar informierte. Ich richtete mich also an zwei, die sich mit gelben T-shirts mit dem Aufdruck „National Training Event (NTE) 2007 'God's Word to God's World'“ als Führungskräfte zu erkennen gaben. Gods Word to Gods World lässt ja keine Fragen offen zum Thema Toleranz zu anderen Religionen. Denn Gods Word steckt ausschliesslich in ihrer Bibel und mit Gods World ist wohl nicht nur ihr Vorgarten gemeint. Was mich aber wunderte, war, ob sie eine gewisse Toleranz unter den unterschiedlichen Auffassungen von Christentum zuliessen. Schliesslich sind das ja Studenten, bei denen ein gewisser Horizont hoffentlich vorausgesetzt werden kann, der fundamentalistischen Auslegungen etwas vorbeugen sollte. Nichts dergleichen. Ich traf auf die hardcore missionswütigen, wortwörtlichen Bibelbefolger. Christentum als Lebensaufgabe. (Aufgabe wie in das Handtuch werfen). Und das waren nicht wenige. 1200 davon liefen umher. Diese Sorte Christen geht übrigens ganz eigen: Fast alle haben eine sehr schlechte Haltung, mit Buckel. Das rührt bei Manchen vllt daher, dass sie so ehrfürchtig sind vor gottes Werk. Bei Anderen liegt es wohl eher am fehlenden Selbstvetrauen und Willen das eigene Leben zu führen, was wohl den Grund stiftete diesem herzlich warmen und fürsorglichen Verein überhaupt beizutreten, der besser weiss, was gut für dich ist, weil er es wortwörtlich aus der Bibel entnehmen kann. Sie laufen aber dennoch mit einer gewissen Bestimmtheit; als wären sie kleine Schulkinder bei den ersten Schritten zu einer grossen Wanderung; mit einem ständigen Bewusstsein dafür was sie gerade tun und dass sie es christlich tun. Dazu haben sie schlechte, ausgewaschene oder fettige Haare. Das, wahrscheinlich, weil sie sich teuflisch eitel vorkämen, wenn sie sich ab und zu kritisch im Spiegel betrachteten. Das gilt natürlich nur für den Teil, der die Gläubigkeit nicht heuchelt. Ich diskutierte also mit diesen Christen über mögliche und unmögliche Auslegungen von Christentum und dabei lief ich mit ihnen mit. Bis zu einem Konferenzzentrum, das all die willigen Schäfchen fasste. Dann wurde gesungen zu Schmuddelrock der von einer Band kam, die sich wie eine normale Band benahm mit all den Macho Gebärden die rockig sind und all den losen langen Haaren. Ich kann mich noch lebhaft an eine Stelle erinnern. Sie baten um Kraft, um Gottes Willen blind ausführen zu können. Auch gegen allfällige Einwände des schwachen Verstandes. Die Dicke neben mir sang es mit soviel Wucht und Inbrunst in die Halle, die so voll war von dem glitzernden Dröhnen, dass mich eine Riesige Angst durchfuhr vor diesem blinden Christenwillen, der leuchtende leere Augen hat und der so laut schreiend auf tierischen Körpern thront; die gleichförmig hin und her wippen. Die Predigt von Peter Adams bestand, ausser ein paar selbstgefälligen Sprüchen, im Wesentlichen daraus, dass er Stellen der Bibel zitierte, die dazu aufriefen die Bibel wortwörtlich zu verstehen. Wobei ich mit Genugtuung in meiner Bibelversion las, die mir Einer netterweise zuschob, dass das Wort „Wort“ in den zitierten Stellen meist anders übersetzt war, als „Rede“ zum Beispiel oder als „Gespräch“.
Immer wenn ich unter solchen Christen bin, befallen mich seltsame, dämonische Gelüste, wie zum Beispiel diese zahmen gelockten Marias zu beflecken. Ich musste darüber mehr als einmal schmunzeln.

endlich sagts jemand so deutlich

2007-12-02T13:45:00.000+11:00

So ist das Leben

(Werbung fürs Zahlen von Radiogebühren)

Die letzten fünf Tage

2007-11-29T12:30:00.000+11:00

Fünf Tage liegen zwischen dem letzten Mal, dass ich schrieb und jetzt. Was hat sich ereignet in der Zwischenzeit? War es so wenig, dass es nicht lohnte, aufgeschrieben zu werden. Oder war er soviel, dass ich nicht wusste wo anfangen und es deshalb unterliess? Oder war es so aufregend, dass ich ab dem grad vergas es niederzuschreiben, was ich jetzt schleunigst nachholen werde? War es so ungeheuer, dass ich mich scheue mich zu entsinnen in die Abgründe des Wochenendes? War es schön aber in einer vertraulichen, intimen Art, die eine Nähe zueinander voraussetzt, die wir nicht aufbringen, und die verhindern würde, dass wir uns alle dadurch peinlich berührt fühlten. War es unbeschreiblich; schlicht metasprachlich und unübersetzbar?

Es war ein halbes Woch2ende am Meer. Ich könnte euch seitenweise Beschreib liefern, wie sich die Australier betrinken und wie sie sich dabei benehmen. Aber ich lass es. Erstens, weil eigenartiges Trinkverhalten nicht wirklich viel aussagt, wenn es nicht in andere Verhalten mündet. Und zweitens weil ihr Trinkverhalten zu dem schweizerischer Jugend nicht deutlich verschieden ist. Ich lasse dabei offen, zu welchem Grad ich mich an dem Gelage beteiligte. Jedenfalls soll mir keiner das Nichtausführen der Einzelheiten, als eine im Gedächtnis fehlende Zeitspanne auslegen.
Jedenfalls machte ich mir während der Reise ans Meer viele Gedanken. Wir durchfuhren einen der feuchtesten Teile Australiens, wie man mir sagte. Wenn die Strasse in engem Zickzack den steilen Hügel hinab stieg, der mit triefendem dickem verwuchertem Wald überdeckt war, kam es manchmal vor, dass Dunst, sogar manch eine Nebelschwade in den Kurven lag. Und dann war ich jedes Mal davon überzeugt und überrascht in der Schweiz zu sein.
Wenn ich schreibe, habe ich das Bild das ich beschreiben will, klar und lebhaft vor Augen. So klar, dass ich es bloss trefflich bestätigt finde, wenn ich eine Passage nochmals durchlese. Sogar wenn ich nur einen Bruchteil, einen Eckpfeiler der Gesamthandlung beschrieb, weil mein Kopf, der das Ganze so gut kennt, selbstverständlich den Rest hinzufügt. So bin ich kaum fähig zur Selbstkritik. Vllt liesse es sich besser schreiben, wenn man eine erfundene Szene beschreibt und sich erst im Schreiben ein Bild der Sache macht, das einen selbst erst noch überzeugen muss?
Keine Angst ich werde vorläufig nichts erdichten.

Gerade jetzt frage ich mich:
Wenn man sich schminkt, sieht man dann im Spiegel jemand anderen entstehen? Oder anders: Kann man sich richtig oder falsch schminken bezüglich dessen, ob man sich selbst durchs Schminken näher kommt oder fremder wird?
Vllt sollte ich mich mal schminken um dies zu eruieren.

Am Vorabend waren die Resultate der nationalen Wahlen ausgestrahlt worden. Ein lang herbeigesehnter Linksrutsch fand statt. Die Menschen um mich waren in einem völligen Freudentaumel. Sie tanzten und sangen. Ich war mir nicht ganz sicher ob sie so froh oder so betrunken waren; denn im Verlauf des Abends war reichlich alkohol geflossen, sicher um die überspannten Nerven etwas zu entlasten. War es also Freude oder Alkohol der aus Anspannung Hemmungslosigkeit schuf? Ich denke Vertreter beider Motive waren unter dem heiteren Volk.

Danach liefen wir nach Hause und gerieten in ein hochphilosophisches Gespräch, dass sich anfühlte, wie verdichtete Einsicht, das aber wahrscheinlich eher aus Lust zur Einsicht und fehlender Selbstkritik bestand.
Aber eines fand ich heraus, indem ich meine Gedanken vor meinen neuen Freunden zurechtlegte: Entweder man ist menschlich und segnet damit den baldigen menschlichen Untergang ab. Oder man verweigert den Untergang indem man das menschliche, unsere Schwächen, überwindet. So oder so, für das Menschliche sieht die Zukunft düster aus.
Ich bin zu faul um zu erklären warum uns der Untergang bevorsteht, wenn wir unser Verhalten nicht ändern. Und auch zu faul um aufzuzeigen, wie wir in etwa diesem Ende entrinnen könnten. Ein andermal, falls das Interesse gross genug ist.

Wir fuhren am nächsten Tag ans Meer und alle waren in einem körperlich desolaten aber sonst sehr zuversichtlichen Zustand. Desolat weil wir zu wenig und schlecht geschlafen hatten und zuversichtlich teils wegen dem Regierungswechsel und ich für meinen Teil, weil ich ans Mehr zu fahren im Begriff war mit Menschen, die mir gefielen.
Die mittlere Bank des Toyota Previas, der hier den Typennamen Tarango trägt, war so umgeklappt, dass ich und Phil auf der hinteren Bank unsere Beine ganz ausstrecken konnten, ohne den Boden zu berühren. Ich hatte versucht mit meiner Kamera ein gutes Bild davon machen, aber dafür bräuchte ich einen Weitwinkelvorsatz, ich denke, diese Tatsache macht aber selbst ein gutes Bild unserer Bequemen Reise.

Das Meer war nicht Atemberaubend, und das, obwohl ich Schweizer bin und nicht gewöhnt, die Wölbung der Erde zu sehen. Als ich ein Kind war, da glaubte ich einmal, ich würde die Wölbung spüren, als ich über einen langen gleichmässigen Hügel fuhr. Eine schweizerische Kindheit; mit Hügeln und Velos und ohne Meere, die einen kleinen Jungen schon von Anfang an eines besseren belehrt hätten.

Heute Abend treffe ich mich mit dem schweizerischen Botschafter zum BBQ-Dinner. Ich krieg die Kaffeeflecken nicht aus meinem besten Hemd raus. Aber ich will nicht im T-shirt gehen. Ich werde das Hemd wohl nochmals in die Maschine werfen müssen. Es ist schon seltsam, wie ich diese alltäglichen Dinge, wie Geschirr spülen und Kleider waschen hasse. Jetzt schon, nachdem ich sie erst einmal hatte tun müssen. Sie sind eine solche Zeitverschwendung. Und dabei sind sie ja krasse Abkürzungen der Abläufe die man zu jedem Zeitpunkt in der Geschichte – je weiter zurück desto langwieriger – alltäglich verrichten musste.

Tagebuch 23. November

2007-11-24T12:28:00.000+11:00

Der dreiundzwanzigste November war ein ereignisreicher Tag. Angefangen hatte er etwas getrübt, weil ich durch wirre Träume von zu Hause ganz aufgebracht und voller Heimweh war. Aber nach zwei Stunden war die Enge der Brust gesprengt und die Last verflogen. Danach verlor ich noch viel zu viel Zeit mit Computerproblemen. Und ebensoviel Zeit ging beim erstellen des Blogs drauf. Es wird zeit, dass wir von den Ereignissen sprechen die an diesem Tag so dicht gesät waren: Um halb Drei ging ich mit der Vizedirektorin der Schule und einem circa 45 jährigen indischen Künstler in die National Library. Dort besuchten wir die Ausstellung „Cage of Ghosts“ des Australiers Jon Rhodes. (http://www.nla.gov.au/exhibitions/cageofghosts/index.html) Die Ausstellung handelt davon, wie man mit Denkmälern umgeht. Und wie man mit ihnen schwierige Passagen der Geschichte verarbeiten kann. Oder eben nicht. Es dreht sich um den Umgang der Australier mit den eingeborenen Aborigines. Diese Auseinandersetzung verlief seit Beginn der Kolonisation 1788 sehr blutig. Rassistische Haltungen, teils mit sozialdarwinistischem Überbau, sind noch heute nicht selten, wie mir Hellen sagt. Jedenfalls dauerte es lange, bis 1967, bevor den Aborigines das Wahlrecht anerkannt wurde.
Auseinandersetzungen, die die Einwanderer, im heutigen Licht betrachtet, schlecht aussehen lassen, kennen alle Gebiete die kolonialisiert wurden. Aber was mich in Australien gestern besonders traf war zweierlei: Erstens, wie präsent diese Dinge in der Gegenwart Australiens sind. So wie ich es empfinde, berühren sich Geschichte und Alltag im Bewusstsein der Schweizer viel weniger. Und zweitens, wie Kunst einen Grossteil zur Linderung herbeiführen kann. Dazu sehen wir auf der einen Seite etwa die Arbeit von Jon Rhodes, die hinterfragt, indem sie mittels Fotografien aufzeigt, wie man in Australien zur eigenen Geschichte steht. Nämlich, das man lange spirituelle Stätten völlig respektlos zu Kindergärten und Parkplätzen umgebaut hat. Oder das unter dem Vorsatz der Erhaltung und des Schutzes wichtiger Relikte, die meisten aboriginalen Stätten auseinander genommen, wenn nicht ganz zerstört, oder unzugänglich gemacht wurden. Somit ist die Frage eröffnet, was schwerer wiegt, die Erhaltung einzelner aus dem Kontext gerissener Gegenstände oder der Zugang und die Sichtbarkeit dieser geschichtsträchtigen Mahnmale.
Ich möchte daran erinnern, dass ich ein sehr gefärbtes Bild vermittle, da ich einfach noch sehr wenig weiss. Darum soll man dem Exkurs nur entnehmen, was mir durch den Kopf ging. Schliesslich bin ich erst seit einigen Tagen hier und versuche verzweifelt etwas Einsicht zu gewinnen und da kann es schon geschehen, dass ich Einsichten etwas voreilig herbeiführe.
Danach gingen wir in die National Gallery. Dort schauten wir gegenwärtige Kunstwerke aboriginaler Künstler an. Wie ich mir sagen liess, wird diese Kunst immer beliebter. Und entsprechend existiert ein recht beträchtlicher Markt, auf dem wachsende Preise erzielt werden. Mittels dieser neuen Einnamequellen ist vielen verarmten indigenen Familien das Überleben erleichtert. Das ist die gute Seite. Die etwas nachdenklich stimmende Seite ist, das diese Kunst nicht zum Verkauf gedacht ist, sondern oft rituelle Hintergründe hat. Ich schaute die Bilder an und konnte mir dabei nicht vorstellen, dass die Künstler, mir missfällt diese Bezeichnung, ein ähnliches Selbstverständnis haben wie ein europäischer Künstler. Für mich war fraglich ob die Betrachter und Käufer und Liebhaber dieser Kunst auch nur einen Bruchteil dessen verstanden, was der Künstler intendiert hatte. Doch dann musste ich mich fragen ob denn das überhaupt verlangt werden kann. In der Schweiz wird bestimmt auch jeder Künstler zu einem gewissen Grad von seinen Käufern und Fans missverstanden. Und das Problem der Käuflichkeit persönlicher, intimer Äusserungen ist auch manch einem europäischen Künstler bekannt.

Danach fuhren wir noch durch die Regierungsviertel und besprachen die Architektur und Planung der Stadt die sich auf Walter Burley Griffins Plan beruft.

Genug der Geschichtsstunde.

Ich frage mich ob sich mein Schreibstil geändert hat, seit ich weiss, statt plane, dass die Texte in einem Blog veröffentlicht werden.

Ich weiss nicht, ob es noch was zu sagen gilt.
Geschrieben am Morgen des 24. Novembers

Tagebuch

2007-11-23T13:08:00.001+11:00

Wie das so ist mit Tagebüchern, die beginnt man am besten gleich am ersten Tag, sonst schreckt die nachzutragende Menge davor ab, überhaupt solche Aufzeichnungen zu machen.
Ich ging mit denkbar schlechten Voraussetzungen in diesen Reisemarathon hinein. Ich war anfangs letzter Woche noch so krank gewesen, dass ich nicht schlafen und nicht stehen konnte, 72 Stunden lang. Das sind 259200 Sekunden die einzeln, eine nach der anderen, als hirnzermalmende Schmerzblitze mich streiften. So, mein Hirn ist aber auch jetzt gerade mürbe. Vllt liegt das daran, dass ich kaum geschlafen habe. Es war einfach zu wenig Platz dazu da. Das muss ich, glaub ich, nicht ausführen. Nur soviel: Wenn man den Beinen Platz machen will, dann muss man sich bücken. Genug. Ich beschreibe jetzt noch all die Bilder beim starten und Landen, die mir geblieben sind. Zur Erinnerung müssen diese Augenblicke zwei Faktoren erfüllen: erstens, das Einleuchtendste, der Augenblick muss sich durch irgendeine Besonderheit, so zum Beispiel durch besondere Schönheit oder durch Hässlichkeit aus der Kette der Zeit ausgliedern und so dem Bewusstsein greifbar werden. Und zweitens muss der Augenblick in schönen griffigen Worten beschreibbar sein. Denn dann bleibt mir aus Selbstgefälligkeit die Wortwahl im Gedächtnis. In chronologischer Reihenfolge:

In der klaren durchsichtigen aber satten Dunkelheit eines jungen Winterabends aus Zürich heraus. Ich suche lange nach den passenden Worten. Die Städte und Siedlungen, die zwischen waldigen Hügeln liegen, sehen aus meiner Warte aus wie Risse in einer schwarzen Matte. Risse durch die das Planetinnere, heisse Magma, hervorleuchtet und heraustritt. Diese Lichtbecken, die über der ganzen Oberfläche wie Mozzarella auf der Pizza verteilt sind und durch Fäden aneinanderhängen, bestehen aus einzelnen Lichtern, die zu Ketten aneinandergereiht sind. Wie wenn ein Kind die komplette Perlenkettensammlung einer Schmucksüchtigen so auf einen modrigen Erdkellerboden gelehrt hat, Schatulle um Schatulle, dass mehrere einzelne Haufen entstehen, aber alle trotzdem durch einzelne Ketten mit einander verbunden sind. Dann geschah etwas sonderliches: Anfangs hatte es so ausgesehen, als würde zwischen Zürich und Paris das Siedlungsnetz nie enden. Und dann plötzlich, als ich unvermittelt nach den Gold- und Silberspinnen Ausschau halten wollte, die sich unter meinem Flugzeug auf der Erde breitgemacht hatten und ihren Fleck behaupten wollten, da waren sie verschwunden. Als wäre Frankreich eine Insel, die man nur erreicht, indem man schwarzes Meer überfliegt. Wir tauchten aus den Wolken und Paris war schon überall um uns. Das erste was ich sah, war la Defence. Dieses Supermoderne Quartier wirkte fehl am platz, sosehr, dass ich schon Angst hatte der Pilot hätte sich arg verflogen und hätte jetzt Tokio unter seinen Flügeln. Dann ging es noch lange über gleichförmige Wohungsmassen mit tiefschwarzen Pausen dazwischen, wahrscheinlich Parkanlagen, bis endlich das Flugzeug auf der Piste aufsetzte. Danach wieder Weg. Davon ist mir gar nichts geblieben. Richtung Singapur. In Singapur war es circa 1730 Uhr, als wir angeflogen kamen. Der Himmel war grüngrau ausser einzelnen waagrechten Wolkenlochstreifen nahe dem Horizont, durch die gleissendes oranges Licht schien. Unter uns waren Schwarzgrüne ganz flache Inseln um die herum das Meer etwas ockerfarben war. Die vielen Containerschiffe, lagen im tieferen schwarzgraublauen Wasser, das sich zum Teil nur knapp zwischen den Inseln und deren ockerfarbenen Säumen durchzwängen konnte. Überall waren diese Schachteln zu sehen und trotzdem sie bestimmt in voller Fahrt waren, worauf auch die deutlich sichtbare Bugwelle und Fahrrinne schliessen liessen – trotzdem standen sie wie still auf dem matten dunklen Spiegel und ohne gemeinsame Richtung. Wie zufällig fallen gelassene und nicht mehr aufgehobene Streichhölzer. Ich wunderte mich sehr darüber, dass sie nicht alle dem gleichen Ziel zufuhren. Schliesslich schienen die Inseln nur vereinzelt bewohnt und besiedelt. Dann Singapur. Wie stellt man sich das Anfliegen eines Stadtstaats vor, der auf einer Insel ist und bekannt für den Vorstoss dem Wohnungsmangel dadurch zu entsprechen, dass nur noch Hochhäuser gebaut werden.
Ich wurde enttäuscht. Keine Fingerspitzen Fliegerei zwischen Hochhäusern. Dem Flughafen ist einzig ein ausgedehnter Golfplatz vorausgesetzt und eine Strasse, die die beiden trennt. Als ich auf der Strasse die vielen kleinen singapurschen Autos sah, ward mir wieder einmal deutlich bewusst – der Gedanke, das Gefühl überfiel mich fast – dass jeder Mensch sich selbst das nächste ist und gleichzeitig darüber staunt, dass das für alle andern auch gilt. Ich muss das vllt noch ein wenig ausführen: Der Mensch steht immer in der Mitte seines Lebens. Er reiht vor sich seine Ängste und Hoffnungen und hinter sich seine Vergangenheit auf. Das ist seine Warte, aus der heraus er sich und das Weltgeschehen wahrnimmt. Und wie sehr diese Anschauungen und Biografien sich unterscheiden, das kann man sich noch vorstellen. Dass aber jeder einzelne seine Begebenheiten als Identität braucht, also für die richtigste und einzige Wahrheit hält, dass kann man sich gar nicht recht vorstellen. Ich jedenfalls nicht.
Ich sitze da oben im Flugzeug und er, der Singapurer sitzt in seinem Ameisenauto und fühlt keineswegs, dass er für mich so unwichtig ist, wie ein Sandkorn an einem Strand den ich nicht kenne.
Also gar nicht so wie man sich das Anfliegen eines dichtbesiedelten Stadtstaates vorstellt, sondern einfach unspektakulär, unasiatisch.
Als ihn eine Bekannte mal gefragt hatte wie er zu schreiben begänne, da antwortete er ihr, dass diese Frage sich ebenso leicht beantworten wie stellen liesse. Er beginne nämlich ganz einfach mit der Handbewegung. Es erscheint ein Wort auf dem Bildschirm. Und damit der Leser, den er sich gleich nach dem ersten Wort vorzustellen beginne, nicht das Interesse verliere, baue er Wendungen ein und sonst allerlei Tand. Alles mehr nach den Regeln des Gefühls als des Verstandes. So entstehe der Text. Vllt möchte die Frage wissen, ob es denn spezielle Voraussetzungen sind, die ihn dieses erste Wort hinschreiben lassen. Ja, das mag sein. Ich denke sogar, dass es so ist. Aber ich weiss auch, dass die Situationen in denen er zur Tastatur greift so unterschiedlich sind, dass sie sich rein Oberflächlich gar nicht in Verbindung bringen lassen. Vllt ist allen Situationen ein gewisser Missionsgedanke eigen, dass er auserwählt sei, etwas zu vermitteln.
Geschrieben auf dem Flug von Singapur nach Sydney in der Economyclass.

Der Abflug von Singapore-Changi-Airport war ähnlich ereignislos. Aber die Ankunft in Sydney ist eine Beschreibung wert. Das Flugzeug landete um 630 Uhr aber schon um 515 Uhr begann der Horizont einen rötlichen Firn zu bekommen. Dann kam das Licht durch die Kabine. Sofort musste ich an das denken, was mir Piroska gesagt hatte, nämlich, dass das Licht und mit ihm alle Farben in Australien völlig anders sind als die, die ein Mitteleuropäer kennt. Es ist klarer, heller, als wäre ich in Europa immer mit der Sonnenbrille unterwegs gewesen. Weil mir dieses Licht so neu war, so fremd, stellte ich mir vor, wie es für einen Australier gleich Heimat ausstrahlte. Wahrscheinlich waren in dem Moment, da das Licht die Kabine durchbrach sämtliche Australier ganz gerührt. Ich schaute mich um und merkte, dass es nur Touristen an Bord zu haben schien. Also Ankunft in Australien. In Sydney. Um 830 nahm ich den Greyhound Bus nach Canberra an dessen Bord ich gerade diesen Abschnitt verfasse. Ich entschied mich den Bus zu nehmen, um etwas vom Land zu sehen. Bis der Bus aus der Grossen Stadt raus war, sah man nicht sehr viel, weil überall um die Autobahn Sicht- und Lärmschutzwände aufgestellt waren. Jetzt aber sehe ich ein bisschen Landschaft: Es sieht nicht erstaunlich anders aus, als alles was ich je gesehen habe. Trockener als die Schweiz und buschiger als Colorado. So stelle ich mir Afrika vor, dort, wo weder Wüsten noch Tropen sind. Den ersten Eindruck über die Farben muss ich korrigieren sie sind nicht so sehr verschieden zum Farbspektrum in der Schweiz. Was schreibe ich überhaupt? Ich bin so übermüdet, dass ich über kein Urteilsvermögen überhaupt mehr verfüge, somit lohnt es sich vllt nicht, etwas niederzuschreiben. Aber weil ich mir in meinem kompromittierten Zustand auch einen äusserst Schwachen Text verzeihe, muss ich auch nicht aufhören. Der Akku reicht noch zwei Stunden. Überall Eukalyptusbäume. Erst jetzt fällt mir auf, dass man hier auf der anderen Strassenseite fährt. Viel Kulturland, damit meine ich landwirtschaftlich erfasstes Land.
Auf dem Flugzeug habe ich Mohamed kennen gelernt, ein Franzose, der in Sydney sechs Monate lang die Interessen seiner Firma vertritt. Er bleibt noch bis Weihnachten, dann hat er hier ausgedient. Er hat mir seine Karte gegeben und mich nach Sydney eingeladen. Er ist an sich sympatisch, aber wie das so ist mit Menschen die nicht in der gleichen Sprache heimisch sind, bleiben die Gespräche immer extrem einfach und praktisch. Sonst entsteht eine frustrierende Reihe von Missverständnissen, die man damit beendet, dass man so tut als hätte man sich verstanden.
Sie hatte ihn gefragt, ob er sein Konzept zur abbildenden Sprachkunst etwas erörtern könne. Es ist so: Was macht der bildende Künstler? Er bildet Dinge nach die ihn im Alltag berührten oder er malt scheinbar abstrakt aber immer noch mit dem Repertoire der Formen, das er aus seinen Betrachtungen der Welt nimmt. Oder er ignoriert diese Erfahrungen willentlich. Jedenfalls ist es dem bildenden Künstler fast unmöglich etwas zu machen, was nicht mit seiner visuellen Wahrnehmung verbunden ist. Das Gegenteil passiert bei den Komponisten. Diese bauen Musik jenseits dessen was das Ohr in der Natur hört. Klar gibt es zwei Einschränkungen: Erstens bauten alle Komponisten auf dem auf, was sie an Musik anderer gehört haben. Somit spielt auch bei ihnen die Erfahrung eine Rolle. Zweitens gibt es immer Wieder Komponisten, die ihre Werke an Klänge aus der Natur anlegen, wie zum Beispiel der Ruf eines Kuckuks. Wichtig aber ist, dass die Musik meistens jenseits dessen arbeitet, was an natürlichen Reizen existiert, sondern in einer rein fiktiven Welt. Was aber ist mit dem Schreiben? Das schreiben ist eine schöne Mischung. An sich funktioniert es gleich wie das Malen: man nimmt Situationen aus dem Alltag und verarbeitet diese. Aber das Schreiben hat auch meistens eine absolut fingierte Seite an sich. Die Sprachliche. Nämlich bewegt man sich, wenn man Sprachen braucht immer in einem Raum der grösstenteils aus menschlichen Konventionen besteht, die wenig mit dem zu tun haben was die Natur dem Ohr bietet. Ausnahme: Alles was lautmalerisch ist.
Was er hatte aussagen wollen, ist, dass sich jeder Künstler bewusst sein muss darüber was er machen will, und darüber was die natürlichen grenzen der verschieden Künste ist, die man nicht leicht überwinden kann.

Es ist Mittwoch der 21. 11 2007
Wo bleiben die guten Gedanken, wenn ich mich entschieden habe, etwas niederzuschreiben? Sie überfallen mich sonst doch gleich zuhauf.
Die Landschaft ändert sich extrem rasch. Das heisst vielmehr, die Vegetation ändert sich. Fast jedes Mal wenn ich vom Bildschirm auf und aus dem Fenster schaue erscheint die leicht gehügelte Fläche in einem anderen Kleid: mal Wiesen, saftig grün. Dann ganz dichter sukkulenter Wald. Dann Loser Wald mit exponierten weissen Stämmen. Darauf steppenartiges rötlich erdiges Ödland.
Ist dieses Land wirklich nur als Strafkolonie entstanden? Ich sollte unbedingt Rat einholen dazu. Denn falls das stimmt, dann wäre jedem Sozialdarwinisten die Sauberkeit und Ordnung in diesem Land ein Rätsel. So ausgedehnt und gross dieses Land auch ist, alles ist kultiviert. Damit meine ich, dass alles vom Menschen nach seinen Bedürfnissen massgeschneidert wurde. Das sah ich auch schon aus dem Flugzeugfenster. Überall Äcker und Weideflächen die den menschlichen Siegel Rechtwinkligkeit tragen.
Ich freue mich auf alles, was auf mich zukommt. Wow, was für ein Superscheisssatz, muss die Müdigkeit sein, die aus mir spricht. Mann ich will was lustiges Niederschreiben: Es gibt 10 verschiedene Menschen: die einen, die das Binärsystem verstehen und die, dies nicht verstehen. Nicht sehr lustig, ich weiss.

Wer soll all das lesen was ich hier schreibe?
Ich traue mich noch nicht mir ein Bild von der typischen Physiognomie der Australier zu machen, denn bisher wandle ich vor allem unter Touristen oder kosmopolitischen Australiern. Unterscheiden kann ich noch nichts. Ich muss kurz unterbrechen, weil jemand im Bus gefurzt hat. Das ist vielleicht ein fieser Gestank. Es kommt mir dabei unwillkürlich in den Sinn was Mohamed gesagt hat, dass hier vor allem Asiatische Küche die Menschen ernährt. ...das hört ja nicht auf zu stinken. Jedes Mal wenn der unüberriechbare Geruch gerade abzuebnen schient, kommt ein neuer warmer Schwall des Scheissgases. Was ist los? Es hat schliesslich eine Bordtoilette. Aber nein, mach nur weiter du fermentierende panasiatische Küchenfrucht, treibe dein Unverwesen nur weiter im Unterleib eines meiner Mitpassagiere.
Es hat gehört. War schon kurz davor zu beten. Wie der Südamerikaner im Flug von Paris nach Singapur, der ein Stossgebet aussprach, als die Düsen der Boing 777 ihn so sehr beschleunigten, dass er seine Trägheit wie ein Reissen in ihm empfand. Ich mach vorläufig Schluss.
Geschrieben auf dem Greyhoundbus von Sydney nach Canberra.

Ich bin angekommen. Das Hineinfahren in die Stadt war seltsam. So als traute sich die Stadt nicht recht da zu sein, entstand sie ganz zaghaft aus dem Nichts. Erst eine einzelne scheue Scheune in der Pampa, dann einige Weiler. Dann ein einzelner mehrstöckiger Betonblock. Eine halbe Stunde lang wollte die Stadt nicht so recht. Nur die Strassen die auf einen Schlag mehrspurig wurden verteidigten die Stadt. Ich kam also an. Und Hellen Ennis, mit der... (Auf einen Schlag hat es begonnen zu rauschen. Ich springe zum Fenster um zu sehen ob man davon etwas sehen kann: Kübelweise sehnlich erwarteter Regen.)...ich im Vorfeld schon zu tun hatte, holte mich ab. Die Schule ist schön und hat enorm viele gut ausgebildete Werkstätten. Es reizt mich mit der Arbeit zu beginnen. Bei dieser Tour durchs Gebäude wurde ich allen Leuten vorgestellt. Wer kann sich all die Namen merken.
Danach gingen wir Sushi essen.
Die Preise sind generell höher als in der Schweiz.
Ich war so müde, dass ich mich kaum noch wach halten konnte.
Geschrieben am Morgen des 22.Novembers

Muss ich denn etwas schreiben? Es hat sich einfach nichts ereignet was seine Niederschrift irgendwie lohnen würde. Ich habe wieder Leute kennen gelernt. Alle sind nett. Ich könnte meine Wohnung beschreiben, die mir sehr gefällt.